?

Log in

No account? Create an account

Январь

Январь был всем январям январь.

Read more...Collapse )

Итоги 2016

Пока главный итог 2016 спит, уткнувшись носом мне в локоть, подведу остальные:

1.

Read more...Collapse )

Ноябрь.

- Дорогой, а давай купим робот-пылесос? Он нас очень нужен. ОЧЕНЬ. Я даже готова, чтобы это был мой подарок на новый год.

Купили.

Декабрь.

- Муж, я придумала, что попросить у Деда Мороза!)

- Ты же говорила, что твой подарок - пылесос!

- (адский смех) МУА-ХА-ХА! И ты поверил?! Кто вообще дарит пылесос на новый год?!

Вчера вечером кое-как упрыгала Веру на сон. Сама тяпнула винца, чтоб быстрее уснуть и легла. На утро запланирован госэкзамен по философии.  И, кажется, только сомкнула глаза, как зазвонил... нет, не будильник. Домофон!
Я в три прыжка добежала до домофона. Клянусь, если бы в коридоре стоял наш школьный физрук Владимир Федорович, он бы начал мной гордиться! Какой-то пьяный мужчина пробормотал "Откройте дверь, пожалуйста". Блин, почему, ПОЧЕМУ все мудаки, приближающиеся к нашему подъезду, звонят в нашу квартиру?! Под нами 5 этажей и над нами 8, как, КАК они умудряются попасть к нам? Неужели прозванивают все квартиры, начиная с первого этажа? Или там какая-то Фея Домофония дежурит и шепчет на ухо всякой пьяни "Набирай шестьсотсемнадцааааать, мамойклинус не прогадаешь!"

В общем, час ночи, я, офигевшая и не проснувшаяся до конца, открывшая входную дверь домофоном (до сих пор себя ругаю за то, что не послала лесом), стою в коридоре. В голове скрипят последние извилины, незамутненные декретом: если позвонили в подъездную дверь, то сейчас позвонят в квартирную входную. Стою жду, слушаю лифт. Понимаю, что стою я в чем мать родила, в трусах и в майке. Кабанчиком метнулась комнату, натягиваю рубашку мужа (ну да, так значительно лучше! Майку прикрыла, подумаешь трусы!). Стою дальше в ожидании.  А Германа все нет. Слышу, проснулась Вера.  Иду в спальню, Вера на руках у мужа. Он смотрит на меня странно (потому что сам не проснулся и думал, что я уже ушла на философию, а тут я, в рубашке: дратути!) и ребенка не отдает (на всякий случай). Я говорю: давай Веру и иди в коридор, там идет кто-то. Почетная смена Хатико караула.

Прошло минут пять. Никто не пришел. Но уже никто и не спит. Я потом полночи скакала на фитболе, стараясь не упасть от желания поспать. В голове только неценузрноЭ. До окончательного подъема мне оставалось четыре часа, а я еще даже не горизонтальна. Во всяких популярных психологических пабликах пишут про "не надо злиться на людей и бла-бла-бла". Как не лопнуть от гнева, если эта сволочь, чтоб ему икнулось, где-то в пределах нашего подъезда, а я на фитболе, и не могу бросить ему перчатку в лицо, предусмотрительно не пишут.

А философию с дала на 4.
Эгегей!
Я тут :)
Забавно, что захожу в жж несколько раз в день, читаю неназываемое соо (потому что вы, друзья мои, крайне редко пишите!), комментирую редкие записи друзей, а сама совсем не пишу)

Я вышла на финишную прямую, у меня начинаются госы в пятницу. Я немного очкую, но уже и хочется быстрее с этим всем разделаться, получить свой "носок" в виде диплома и разжать уже наконец-то булки!

А еще декабрь ведь, время подводить итоги. Расквитаюсь с госами - напишу, что выполнилось из моих планов на 2016. И в тетрадочку себе напишу новые, на 2017.
Год пролетел как день, вы не находите?)
я есть в специфической соцсеточке для мам и беременных. Группа настолько специфична, что каждый раз, как туда захожу, оббиваю себе лоб фейспалмами. При этом точку зрения свою стараюсь сильно не выпячивать, потому что истерички любят банить. А если они меня забанят, как я узнаю, где предел глупости?

Вот пример.
Пишет вам нам  одна мамаша. Я, говорит, нашла рецепт чудесного диетического пп-чизкейка! Можно, говорит, жрать и не толстеть. Муки в нем нет! Не бойтесь поправиться, Итак, записывайте: творог обезжиренный 500 гр, разрыхлитель, БАНКА СГУЩЕНКИ... Дальше продолжение рецепта тоже есть, но я на банке сгущенки чаем забрызгала экран телефона.
Когда протерла, там уже 100500 комментов. Как обычно, два лагеря: за и против. Те, кто за, побежали за сгущенкой сразу. Те, кто против высказались, что пп это не про этот чизкейк точно. Я молчу, потому что этот юзер однажды меня уже дурой обозвал, я больше не хочу.
Смеркалось)

Утром открываю. Среди прочих постов опять от худеющей на сгущеночке: Девы, раз вы такие злые, я больше вам ничего не буду писать, жрите магазинные торты (уверена, что она писала тортЫ), а я буду есть и худеть. Потому что рецепт выложен В ОФИЦИАЛЬНОЙ ГРУППЕ ВКОНТАКТЕ "0% жирности". Там и калории указаны. А в сгущенке всего 200 калорий, если уж на то пошло. А вы такие злые, потому что вы толстые, вас муж не хочет и вообще.

Отдельно отмечу удивительную особенность многих женщин видеть на расстоянии кого хочет муж, а кого нет. Прям вот битва экстрасенсов.

Ну, в комментариях к этому посту, ей снова насовали в панамку, еще пуще прежнего, потому что официальная группа в конакте это прям претензия на мгновенное сжигание жира. Если рецепт в группе опубликован, то, считай, заряжен на охудевание поедающего: хоть шпинат готовь, хоть сгущенку из банки пей.

Внимание, вопрос: если уж ты знаешь, что ПП это не Прямоугольный Параллелепипед, а Правильное Питание, то почему дальше этих слов не читаешь?! 
Вчера к нам приходил мануалист. Как его испугалась Вера! Строго говоря, я тоже его испугалась) потому что вот классический случай "ожидание-реальность". В квартиру зашел щуплый человек, такого вида, что если б он сел на лавку к местным бухарикам, они бы приняли его за своего. И запах. Запах крепких сигарет. Не знаю каких: прима? Космос? Радоппи?

В общем, испугались мы все. И если б не рекомендации, то фиг ему, а не доступ к телу. Но нам его рекомендовали люди, в которых сомневаться не приходится, поэтому я зажала нос и сдалась.

Сначала сделал массаж. Предупредил (разговаривает очень тихо, что делает его образ еще более странным), что приятно не будет. Спасибо, Кэп, последние надежды рухнули. А потом шею мне так ХРЯСЬ! О_о Потом: пошевелите пальчиками левой ноги, пожалуйста. А я, наивная и повелась. Пошевелила, а он мне шею в другую сторону ХРЯСЬ! Мастер отвлекающих маневров, чо.

Затем было еще несколько ХРЯСЬ в разных отделах позвоночника.
И упражнение, когда он поднял меня на своей спине." Не бойтесь, Аня, я вас не уроню!" Да ладно? Если б мне сказал это кто-то помускулистей, я б может и поверила. Но от человека, которого я превосхожу ростом, и (кажется) весом, такие слова не сильно успокаивают. Но не уронил, нет.

Сегодня вроде полет нормальный, ничего не сломалось. Впереди еще 9 сеансов, посмотрим, как я из скрюченного радикулитника превращусь в грациозную лань)

Sep. 28th, 2016

Вызвала такси, приехала Джили. Еду и думаю: чего все бранят китай ский автопром? Ничего не стучит, не скрипит, интерьер приятный... И тут у меня в руках остается рычаг, открывающий дверь.
Это моя первая запись с телефона :) прогресс дошел и до меня!

Хочу в рамках пятницы вот о чем поговорить: рядом со мной до фига нытиков. Нытиков, которые любят поныть о том, что как же жаль, что они родились в России, а не где-нибудь в Европе или в Северной Америке (в Африке, странное дело, никто родиться не желает). И такие: ой, у нас все говно- дороги, люди, чиновники (отдельно от людей, да), медицина, все-все-все говно, а вот я в белом пальто стою красивый.

А давайте найдем, что у нас конфетка, а? Хочу аргументов, чтоб тыкать ими в нос занудам)
То, что я уже придумала:
- Не перестаю петь хвалебные оды МФЦ!
- Госуслуги - супер тема.
- Сбербанк нынче весьма неплох (не про проценты говорю, а про сервис): электронная очередь, детский уголок, все такое.
- Почта России повернулась немного лицом к человечеству, а не задом, как всегда. Есть, например, отдельные отделения для иностранных посылок. Отслеживание посылок на сайте - тоже хорошая штука.
- у нас в городе открываются классные детские площадки, с тренажерами и прочими развлекушками. Их пока мало, но ведь это только начало!)
- дешевый интернет
- недавнее открытие для меня: если написать жалобу на сайте минздрава, то тебе ОТВЕТЯТ. Причем сначала ответственный (мне звонил замглавврача), а потом в письменной форме на электронку.
- визовые центры! Теперь не надо ездить в посольство, достаточно приехать в визовый центр. Круто же?

Хочу знать, что вам нравится.

П.С. Сразу говорю, я не восторженная дурочка-патриотка, я вижу, что всякого дерьма хватает. Но если смотреть под таким углом, то можно точно скатиться в пропасть уныния

Jul. 21st, 2016

Как я уже говорила, у меня непреодолимое желание учить английский. При этом возможность появляется стихийно, планировать невозможно.
Наткнулась я в сети на приложение, где выбираешь собеседника-иностранца и болтаешь с ним. Вроде как и общение, и язык прокачиваешь, ну и нет приязки к времени. Думаю: о, прикольно, можно Веру спать укладывать и чатиться.
Скачала, чо.

За полчаса 10 предложений пообщаться от товарищей из Египта, Индии, и т.п. Каждый, как на подбор: "У тебя такие красивые глаза!", "Я бы хотел познакомиться с русской девушкой!". На английском, да. С одним гражданином Индии начала разговаривать. Началось все очень даже ок, где работаешь, как живешь, а потом херакс: "А пришли мне фото!". Я так не играю.

Ну камоооон, где мои воображаемые британские домохозяйки, с которыми можно перетереть за рецепт бисквита и детские какашки? Где американские студенты, которые хотят потрещать о жизни в колледже, и готовые узнать о том, что Раша это не только валенки, но и балалайки? Хей! Где, из конца-то в конец, любители путешествий из Канады, которым имя Наташа - это просто красивое женское имя.

Profile

ноги
anna_price
anna_price

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner